Чисто_приколи:)

Nemanicka

Дата: Середа, 10.10.2007, 20:42 | Повідомлення # 1

Крутий ліцеїст

Ім'я: Льоша (11-A)

Група: Ліцеїсти

Повідомлень: 162

Репутація: 10

Статус: Офлайн

Я уже багатьом розсилав цей прикол, але вважаю своїм обов'язком викласти його тут... Читайте
Самая великая панк-группе, которую мне удалось слышать - ТРАГІЧНЫЙ СНІЖОК (г. Бобринец)
В истории были две сходных по мощности группы - Секс Пистолз и Нирвана. Но ТС, безусловно, круче. Во-первых, Сніжкі вычтупали всего один раз(!), во-вторых, три четверти участников группы покончили жизнь самоубийством.
Мне посчастливилось увидеть их на областном отборочном туре фестиваля Червона Рута.

Вел концерт Андрей Дученко, культовая кировоградская личность 90-ых. В рок-номинации друг друга сменяли плохо играющие команды, певшие полную ахинею про пачки сигарет и козацкий дух, этакий симбиоз из В. Цоя и Т. Шевченко. Скучно было. Пока на настройку вышла группа Трагичный Снижок родом из мегаполиса Бобринец (родина Льва Троцкого, кстати).
То, что сейчас будет Откровение, я понял, когда барабанщик, появившийся на сцене первым, тут же заблевал ударную установку. Причем сделал столь внушительно, что сложилось впечатление того, что мальчик ночью съел стратегический запас комбикормов нашей аграрной области. Басист сделал своему коллеге замечание прямо в микрофон. Звучало оно так
- ВАСЯ, СВЫНЯ, ХАРЭ СТРУГАТЬ, ДЕВКИ НЕ ДАДУТЬ. Зал лег в мертвую лежку.
Но это было только начало... Гитарист вынес вокалиста. Вокалист был личностью неординарной. Он одновременно был без сознания и курил. Гитарист был его младшим братом. Поэтому имел право нежно привести вокалиста в чувство ударами кирзовых говнодавов. Вокалист пробудился, забрал у басиста полубутылку пива, поправил здоровье и спокойно заснул.
Басист, самый рассудительный из музыкантов группы, высказался в микрофон
- ХЛОПЦЫ, ДИВЧАТА, ЩАС БУДЕТ ДИППЕРПЛ. Зала уже не было. Зал выл от счастья. Даже знаменитая настройка Воплей Видоплясова на фестивале Чертово Колесо в 1990-ом(об этом в другой раз) курила длинные сигареты. Ударник каждую минуту ронял что-то из своего хозяйства, гитарист матерился и пинал спящего вокалиста, вокалист спал, а басист юморил. МЫ ГРАЛЫ НА ДИСКОТЕКЕ КОМБАЙНЕРОВ И ЩЕ ЖЫВИ.
Это буйство красок прервал Демченко решительно торопившийся закончить мероприятие и пойти с корешами дернуть по случаю. Поэтому шоу настройки медленно перетекло в Величайший Концерт в истории Рока. Вокалиста разбудили, отчитали за мокрые джинсы (парнишка успел расслабиться во сне), ПРИВЯЗАЛИ МИКРОФОН СКОТЧЕМ К РУКЕ и начали.
Как ни странно, совместное музицирование Снижков в первые две минуты было весьма слаженным. Однако идиллию нарушил вокалист он не смог в запеве выдать ни одного внятного слова. Хотя было видно, что парень старается и явно осознает проблемность восприятия зрителями текста первой песни. Тогда он собрал волю в кулак и выдал ПРИПЕВ
Приведу текст полностью
Даю вам слово Павла Зіброва -
Бий, бий, бий москалів!
После чего рухнул на сцену. А гитарист с басистом уже дрались. Дрались и в зале. Публика обезумела. Перфоманс удался на славу. Пять сотен любителей рока крушили респектабельный дворец культуры. Появились менты и областной тур фестиваля Червона Рута был прерван.
Больше группа ТС на публике не появлялась. Потом удалось узнать, что вокалист застрелился из охотничьего ружья, а гитарист и ударник по пьяной лавке влетели на жигулях под трактор. Это была великая группа. Украинская НИРВАНА."

Добавлено (10.10.2007, 20:36)
---------------------------------------------
І ще дуже хочу поділитися анегдотами....

Добавлено (10.10.2007, 20:42)
---------------------------------------------
штирлиц увидел в окно человека в фуфайке и на лыжах. Фуфлыжник-подумал штирлиц

Штирлиц проводил радистку Кэт до подъезда, на прощанье посмотрел в её грустные глаза.
- До встречи завтра, у роддома.
Штирлиц поднял глаза на окна Кэт: урод правда был дома.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно",- подумал Штирлиц и плюнул на утюг.

Штирлиц вошёл в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащим на полу.
- Отравился, бедняга!,- подумал Штирлиц и погладил ручку топора, торчащую из спины Мюллера

ШТИРЛИЦ ВСЮ НОЧЬ ТОПИЛ ПЕЧКУ.... К УТРУ ПЕЧКА УТОНУЛА

Штирлиц собрался в дорогу, он сказал шоферу "трогай", шофер потрогал, извинился, ну а Штирлиц оттащился.

Штирлиц заходит в кабак:
- Порублю, %уки!!!
Все скинулись по рублю.

Штирлиц посмотрел, как прекрасные русые волосы радистка Кэт рассыпались по плечам. "Линяет", - подумал Штирлиц. Радистка Кэт, поняв его мысли, развернулась и ушла. "Слиняла" - подумал Штирлиц.

Мюллер последний раз дернулся и замер в луже крови...
- Пусть думают, что задохнулся, - решил Штирлиц и кинул окровавленный топор далеко в кусты...

Опа, опа, зелёная ограда
Завтра в школу мне идти...
Нахер оно надо?!

Stargazer

Дата: Середа, 10.10.2007, 21:54 | Повідомлення # 2

Дух неадекватності

Ім'я: Влас Соколов (11-В)

Група: Модератори

Повідомлень: 276

Репутація: 13

Статус: Офлайн

Ага, а на є ще відео цього "Сніжка"(правда текстовий опис кращий)...

Пропеллер_Верталет

Дата: Четвер, 11.10.2007, 08:50 | Повідомлення # 3

Йа ниибацо моцний чєл

Ім'я: Ваня (11в)

Група: Ліцеїсти

Повідомлень: 229

Репутація: 6

Статус: Офлайн

жирок

Я настолько не я, что уж точно не Я

kulbabochka

Дата: Четвер, 11.10.2007, 19:53 | Повідомлення # 4

Майор

Ім'я: Cаша Голованова (11-В))

Група: Модератори

Повідомлень: 174

Репутація: 7

Статус: Офлайн

дуже хочу хоч один раз в житті таке побачити на власні очі))))
думаю мені зашивали б живота, через істерику..))

мерзнуть ноги від міцного чаю
в просторі 4х4
двоє - забагато для звичайних
це ток шоу давно зняли з ефіру (с)

Stargazer

Дата: Четвер, 11.10.2007, 22:13 | Повідомлення # 5

Дух неадекватності

Ім'я: Влас Соколов (11-В)

Група: Модератори

Повідомлень: 276

Репутація: 13

Статус: Офлайн

Ось, прийшло по асі!
Знаю-знаю, не студент я, та всеодно жир!
---
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей
студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди
обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Х

Nemanicka

Дата: Четвер, 11.10.2007, 23:21 | Повідомлення # 6

Крутий ліцеїст

Ім'я: Льоша (11-A)

Група: Ліцеїсти

Повідомлень: 162

Репутація: 10

Статус: Офлайн

Відео про Сніжків можу викласти, якщо хто бажає

Опа, опа, зелёная ограда
Завтра в школу мне идти...
Нахер оно надо?!

stranger

Дата: Четвер, 11.10.2007, 23:48 | Повідомлення # 7

Майор

Ім'я: Я (11)

Група: Ліцеїсти

Повідомлень: 299

Репутація: 12

Статус: Офлайн

бажає

Счастье - это не владеть тем, что ты хочешь,
а хотеть то, чем ты владеешь.

Nemanicka

Дата: П'ятниця, 12.10.2007, 17:47 | Повідомлення # 8

Крутий ліцеїст

Ім'я: Льоша (11-A)

Група: Ліцеїсти

Повідомлень: 162

Репутація: 10

Статус: Офлайн

Попереджаю зразу... ВСЬОГО того що там написано ви не побачите...
http://www.youtube.com/watch?v=_IiwawkqT5w

Соліст у пих мажорний...

Добавлено (12.10.2007, 17:47)
---------------------------------------------
Ось, хто ще не читав... Спосіб приготування курки...
КУРИЦА, УБИТАЯ HИ ЗА ЧТО
(рецепт)
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.

Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

Опа, опа, зелёная ограда
Завтра в школу мне идти...
Нахер оно надо?!

Пропеллер_Верталет

Дата: П'ятниця, 12.10.2007, 20:36 | Повідомлення # 9

Йа ниибацо моцний чєл

Ім'я: Ваня (11в)

Група: Ліцеїсти

Повідомлень: 229

Репутація: 6

Статус: Офлайн

Сокл молотцом

Я настолько не я, что уж точно не Я

Nemanicka

Дата: Субота, 13.10.2007, 20:20 | Повідомлення # 10

Крутий ліцеїст

Ім'я: Льоша (11-A)

Група: Ліцеїсти

Повідомлень: 162

Репутація: 10

Статус: Офлайн

Блондинки, пробачте, я не конкретно про вас...

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

Что нужно сделать , если блондинка кидает в вас гранату?
Выдернуть чеку и бросить обратно

- Почему когда холодно, блондинка садится в угол?
- Потому что там 90 градусов…

Как-то, после шторма, случилось кораблекрушение...выжили трое: блондинка, брюнетка и рыжая. Они попали на необитаемый остров. Решили поплыть к ближайшему городу, до которого 100 миль.
Проплыли 25 миль - утонула рыжая
проплыли 50 миль - утонула брюнетка.
Проплыв 75 миль, блондинка устала и решила плыть назад

Стоят две блондинки на остановке. Одна ждет 2-го тролейбуса, другая - 7-го. Подъезжает 27 тролейбус. Они обрадовались:
- Ух-ты!!! Вместе поедем!!!

Две блондинки долго думали, как правильно пишется: Иран или Ирак.

В голове у блондинки кто-то стучит. Она спрашивает:
-Кто там?
-Это червь-мозгоед!
-А что ты там делаешь?
- С голоду умираю!

-Почему блондинки ссорятся, сидя на мотоцикле?
-Каждая хочет посидеть у окна.

Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? Потому что на пачке написано: «открывать здесь».

Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч. Останавливает машину гаишник:
-Девушки! Весит знак 60! Вы едите 120!
-Так нас же двое!

Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит:
- Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все, что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!...
Рыжая говорит:
- Нуууу.... я думаю, что я красивая!
Убили.
Брюнетка:
- Нуууу.... я думаю, что я умная!
Убили.
Блондинка:
- Нуууу.... я думаю... Убили.

Врачи решили посмотреть что находиться в голове у блондинки. Вскрыли череп и увидели только тонкую прямую полоску.
- А что будет если отрезать эту полоску? - спросил один врач.
- А давай попробудем.
Преререзали - и уши отвалились....

Сидят две блондинки на кухне пют чай
одна из них берёт и выключает свет на кухне и впрашивает у другой а знаеш куда
свет девается другая встаёт думает и подходит к холодильнику и окрывает его
и кричит вот он!!!!!!!

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".

Решили как-то раз блондинки доказать брюнеткам, что они не такие уж тупые. Было выбрано жюри из брюнеток и группа участниц-блондинок. Остальные блондинки пришли поболеть за своих в зал. Итак, первый вопрос:
- Сколько будет дважды два?
Блондинки совещаются минут пять и отвечают:
- Три
Зал:
- Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!
Брюнетки:
- Ладно… Ну, сколько будет дважды два?
Блондинки очень долго совещаются и отвечают:
- Пять…
Зал:
- Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!
Брюнетки:
- Ладно… Последний шанс… Сколько будет дважды два?
Блондинки, наконец-то нашли калькулятор, посчитали и говорят:
- Четыре…
Зал (состоящий, напомним, тоже только из блондинок):
- Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!

Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...

Добавлено (Сегодня, 20:20)
---------------------------------------------
- Как называется блондинка в шкафу?
- Чемпион по пряткам 1984го года.

Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
- Бегите оттуда, как можно быстрее, - у нее в руке граната.

- Как называется фурункул на заднице блондинки?
- Опухоль мозга.

Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

- Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
- Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.

Девушка, вы танцуете?
- Да!
- А я думал вас током ударило.

Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет

Опа, опа, зелёная ограда
Завтра в школу мне идти...
Нахер оно надо?!

stranger

Дата: Субота, 13.10.2007, 20:28 | Повідомлення # 11

Майор

Ім'я: Я (11)

Група: Ліцеїсти

Повідомлень: 299

Репутація: 12

Статус: Офлайн

Счастье - это не владеть тем, что ты хочешь,
а хотеть то, чем ты владеешь.

Nemanicka

Дата: Неділя, 14.10.2007, 15:06 | Повідомлення # 12

Крутий ліцеїст

Ім'я: Льоша (11-A)

Група: Ліцеїсти

Повідомлень: 162

Репутація: 10

Статус: Офлайн

Летит ворона над лесом. Кричит: "Демократия, демократия!!!".
Ей на встречу выходит лиса.
- Эй, ворона, что такое демократия?
- Это когда ты говориш шо хочеш, делаеш шо хочеш и тебе за это никто ниче плохого не зделает...
Вот например, тебя волк в пятницу вы*бал, так ты можеш пойти, врезать ему, а он тебе ниче не зделает...
Ну, лиса обрадованая пошла к волку... Говорит:"Волк, помниш ты меня в пятницу вы*бал? Так вот тебе за это!"
И лиса со всей дури пехтарит волка по лицу. Волк, такой оху*вший, говорит:"Лиса, ты че, ваще страх потеряла?!"
Ну и тащит ее в кусты е*ать...
Летит ворона над лесом. Кричит: "Демократия, демократия!!!".
Лиса из кустов:
-Бля, ворона, какая нахуй демократия?!?!?!?! Меня тут ебут!!!!!!!!!!!!!!
Ворона на нее взглянула так, "свысока", и отвечает:
-Так это у нас тут, вверху, демократия. А вас, внизу, как ебали так и будут ебать...

Добавлено (Сегодня, 15:06)
---------------------------------------------
Что такое демократия?
Это политика, при которой вы можете делать что угодно, говорить что угодно и вам за это ничего не будет. Ни денег, ни здоровья...

Опа, опа, зелёная ограда
Завтра в школу мне идти...
Нахер оно надо?!

stranger

Дата: Неділя, 14.10.2007, 21:37 | Повідомлення # 13

Майор

Ім'я: Я (11)

Група: Ліцеїсти

Повідомлень: 299

Репутація: 12

Статус: Офлайн

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Добавлено (Сегодня, 20:22)
---------------------------------------------
Если женщина ничего не умеет - она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет - он идет работать охранником.
(не в обиду дяде ВОВЕ)

Добавлено (Сегодня, 20:23)
---------------------------------------------
-Мама, мама, а правда, что программы, когда их деинсталлируют, попадают на небо, и там их устанавливают на большом-большом компьютере, который никогда-никогда не зависает?

Добавлено (Сегодня, 20:29)
---------------------------------------------
Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!

Добавлено (Сегодня, 20:36)
---------------------------------------------
Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ": Официант, принеся водку, спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...

Добавлено (Сегодня, 20:37)
---------------------------------------------
Что такое пол-литра на троих по-африкански?
Двое пьют - третьим закусывают...

Добавлено (Сегодня, 20:37)
---------------------------------------------
В магазине:
- А эта шоколадка свежая?
- Свежей некуда.
- Так она изготовленная в декабре, а сейчас - октябрь?
- Прикинь... из будущего!

Добавлено (Сегодня, 20:40)
---------------------------------------------
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с
размаху плашмя - бряк! - на капот новенького автомобиля...
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская
физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Добавлено (Сегодня, 20:42)
---------------------------------------------
- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...

Добавлено (Сегодня, 21:37)
---------------------------------------------
узнай кто ты http://oracle.x-forum.info/index.php

Счастье - это не владеть тем, что ты хочешь,
а хотеть то, чем ты владеешь.

kulbabochka

Дата: Понеділок, 15.10.2007, 17:32 | Повідомлення # 14

Майор

Ім'я: Cаша Голованова (11-В))

Група: Модератори

Повідомлень: 174

Репутація: 7

Статус: Офлайн

уі!!
отаннє просто суперррр

якшо ввести Саша - то "неадекватная сексистка"
а якшо kulbaba - то "скромная засранка"

а про kulbabochka я взагалі мовчу і червонію)))))))))))

мерзнуть ноги від міцного чаю
в просторі 4х4
двоє - забагато для звичайних
це ток шоу давно зняли з ефіру (с)

Stargazer

Дата: Понеділок, 15.10.2007, 17:45 | Повідомлення # 15

Дух неадекватності

Ім'я: Влас Соколов (11-В)

Група: Модератори

Повідомлень: 276

Репутація: 13

Статус: Офлайн

узнай кто ты http://oracle.x-forum.info/index.php
Хмм... Дізнався про себе багато нового: "Сильный голубец" це ще таке, а от "Бритый ***рь-демократ" - це вже щось

Medved_Occulta

Дата: Понеділок, 15.10.2007, 17:46 | Повідомлення # 16

Сержант

Ім'я: Gavrilenko Pasha

Група: Ліцеїсти

Повідомлень: 35

Репутація: 7

Статус: Офлайн

Один студен по асі прислав:
радиус х.. положеного в семестре на учебу равен половине диаметра жопы на сессии

Тут живуть злі гопники? - Ні, тепер тут живуть ДОБРІ БЛЕКЕРИ!

Vit

Дата: Понеділок, 15.10.2007, 17:50 | Повідомлення # 17

Рядовий

Ім'я: На букву М 9в класу)

Група: Ліцеїсти

Повідомлень: 8

Репутація: 5

Статус: Офлайн

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
"Вонявки" в переводу с чешского – "духи"
"черствые потравины" - "свежие продукты",
"падло с быдлом на плавидле" - "статный парень с веслом на лодке и другие приколы.. "
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще "жилой дом" - "барак", "привет подружка" - "ахой перделка"
И другие интересные слова есть. Например:
"роба" - это "вечернее платье",
"окурки" - "огурцы",
"невестинец" - "бордель",
"самолет" - "летадло",
"стюардесса" - "летушка",
"жить" - "быдлить",
"носки" - "поножки"...

Добавлено (Сегодня, 17:50)
---------------------------------------------
Разговор в чате двоих незнакомых друг другу людей:
-Hi!I am from Kenya, and where are you from?
-I am from Zimbwabwe.
Минута молчания...:
-Pi...ish.
-B..a budy.
))))

Саюз нерушимых республик свободных...блаблабла